À flor da pele

Eu sou o tipo de pessoa que sente demais, ao extremo, ao avesso.Eu já sinto muito quando sinto pelos outros, quem dirá por mim?!E eu não queria ser assim tão movida ao sentimentalismo patético que é o meu.Porque sentir dói demais.Dói e deixa marcas.Dói ver as pessoas saindo da sua vida, te deixando para trás, entrando em outra.E eu sinto isso, assim, como uma faca atravessando o coração.Sinto como um mal que não passa.

Outra característica importuna que não queria ter é a de pensar demais.Penso em tudo.Sempre acho que tudo tem um porquê , que a vida é feita de diálogos inteligentes e estrategistas, que por trás de cada palavra há uma ação antecipadamente planejada.Bem, eu penso assim.Eu penso até pelos outros.Crio hipóteses para tudo.E creio que as pessoas não falam nada sem ser de caso pensado.E isso também dói.Dói porque tenho sempre que vestir uma armadura rígida quando depois de algum tempo vejo uma pessoa que se foi, me deixou pra trás, ''partiu'' pra outra, me procurando e vindo conversar comigo como se nada houvesse acontecido.Dói e lateja uma desconfiança tremenda e tento pensar e analisar o pensamento da outra pessoa, mas mal consigo dar conta dos meus milhares de pensamento simultâneos, bons e ruins.

Outra coisa que incomoda demais em mim, é que eu acredito nas pessoas demais e isso acontece justamente logo depois que eu penso demais, e de nada adianta meus pensamentos inteligentes e receosos a respeito da pessoa e suas intenções.Acontece que esse acreditar demais atropela o meu sentir ao extremo, já que me esqueço até das feridas para poder acreditar em tudo de novo.E é no acreditar demais que volto ao ponto zero que me mostra ser inútil o meu pensar e sentir, que apesar das inúmeras concepções maldosas, só deixam sobressair as boas para eu simplesmente poder acreditar: em mim, em você , em nós.Mas logo descubro que acreditar também dói.Dói porque quando a gente acredita muito nas pessoas-principalmente naquelas que já nos provaram não ser nada confiáveis- nos tornamos dignos de pena, já que não sabemos nem pensar e sentir direito, da forma correta.Ou, seja, no meu caso, nem sei escolher as melhores dores: a do pensar e do sentir.Avanço logo pra dor mais letal e acredito naquilo que ninguém acredita e me decepciono outra vez e deixo bem claro que sou uma tola que não sabe sentir, nem pensar.Que deixa-se ser enganada fácil fácil.

Mas uma coisa é certa, tenho uma grande qualidade, que também me dói, mas me dói para o bem: sou um pouco composta por orgulho.Não extremamente, mas um pouco, o que já é muito bom numa pessoa que só tem defeitos bons usados para o mal.Eu sou orgulhosa mesmo.Não procuro, não vou atrás.Sinto, penso, acredito, crio hipóteses, mas não digo nada.Fico na minha.E acho que só tenho a ganhar com isso.O que quebra essa minha qualidade é esse meu bendito defeito de acreditar que um dia você muda, me pede pra voltar, diz que me ama e me faz feliz.E quando acredito nisso penso em tudo que a gente pode ou poderia ter vivido juntos e sinto uma alegria estranha, um amor doído, calado, cheio de orgulho, que não volta até ser pedido pra voltar.

Mas, infelizmente, de todos os modos eu vivo é ferida, seja por orgulho, por sentir, por pensar, eu vivo é me machucando com a esperança de um dia poder viver tudo aquilo que minhas milhares de concepções sonham em tornar reais ao seu lado, mas minha racionalidade-uma característica quase inexistente em mim- me mostra que não é assim.Que sonhar dói, viver esperando dói, sentir dói, acreditar dói, pensar dói, ser eu dói muito.E amar você mais ainda.